出口处和入口处

有个通缉犯被警方追逐。他机警的穿过熙熙攘攘的人群然后闪电般进入一个购物商场。及时赶到的警长向全体警员发号施令：“立刻把大厦全部出口严密封锁。你们得做得滴水不漏，不得有误！”

经过一番搜索后，却找不到通缉犯的蛛丝马迹。内疚的失职的警员上前向警长传述。他说“报告警官。通缉犯失了踪迹。” “怎么可能？” 警官不解“ 我不是下令你们把全部出口处都堵住吗？” 警员回应，“没错警官。看情形他是从其中的一个入口处溜之大吉了。”

老植物学家的郁闷

有位植物学家， 毕生从事植物研究工作。 退休多年依然对植物研究的热忱丝毫未减。 纳闷的是， 由于年事已高， 记忆力每况愈下， 往往对一些常见的植物名称， 尽管绞尽脑汁都不得要领。 自感时不我与， 力不从心。

某日， 他对院子里一种耳熟目详的花朵的普通名称百般思索都徒劳无功。 然而， 他反而对它的学术名称 Myosotis 却斩钉截铁，毫不质疑。

经过好几天白费心机的努力后， 不得不寻求助于植物百科全书。 他惊然发现， 花的名称是：勿忘我。

男陪审员的艳遇？

有位男酒客对邻座女郎性侵犯。他大胆提出要求，“你愿意和我上床吗？我保管给你带来消魂的一夜”。结果惹上官司。法院上，承审法官令女原告亲口向陪审员讲述被告的非分之想。由于难以启齿，她申请以文字表述。写毕，法官让陪审员逐一把纸条传下。当其中女陪审员把它传给最后一位男陪审员时，他在打瞌睡。她轻轻把他推醒，把纸条传过去。男陪审员睡眼惺忪接过纸条仔细一看，对她发出会心微笑，静悄悄把纸条收入口袋中

聪明的年轻人

有位驻守在美墨边境的海关官员发现一位年轻人每天都骑着脚踏车背着背包从墨西哥进入美国，风雨不改。他也觉察这年轻人每星期都换上各种奇形怪状的背包。以他多年来的职业经验，这位年轻人明显在走私。因此，每当年轻人换背包时他都乘机把它里里外外作彻底检查，奇怪的是，除了一些随身用品外，始终一无所获，令他十分懊恼。如此这般几年后，海关官员退休了。为了要打开心中不解之谜，他以‘甘拜下风’的心情向这年轻人请教。官员说，“我坚信你行为不轨，但偏偏在你的背包里找不到任何可疑的东西。请问你在走私什么？” “脚踏车” 年轻人轻轻回应。

男人与婚姻

(1) 如果有人横刀夺爱抢了你的老婆，最恶毒的报复手段是让她留在他身边：Lee Majors

(2) 婚后的夫妻有如一个铜版：两人性格既如同水火，但始终被迫朝夕相处：AlGore

(3) 结婚是件好事：如果娶到好老婆，你将是位幸福的男人； 如果娶到河东狮，你将成为出色的哲学家：Socrates

(4) 女人给男人激发了许多理想；但却成为男人实践理想的绊脚石：Mike Tyson

(5) 我的美满婚姻之道简单不过：我和太太约法三章，每星期都两次外出用餐。让自己在柔柔的烛光、温馨的气氛和迷人的音乐中度过难忘的夜晚。约法中：星期二她有她时间；星期五我有我的世界：George W. Bush

(6) 恐怖主义有什么可怕？两年的婚姻我都挨过去了：Rudy Giuliani

(7) 银行转帐的最快工具不是电子科技而是另有管道。这东西的名称叫‘婚姻’ ”；Michael Jordan

(8) 以下准则将确保你婚姻美满：当你做错事时，请道歉；当她做错事时, 请闭嘴：Shaquille O’Neal

(9) 我的婚前和婚后生活有个差别；婚前我自由自在：David Hasselhoff

(10) 我和我太太过了20年令人羡慕的幸福日子；直到我们偶然相遇一见钟情为止：Alec Baldwin

(11) 一位贤惠的妻子往往在自己犯错时，依然原谅丈夫：Barack Obama

(12) 男士A骄傲自满向朋友煊耀，“我太太是个天使”。男士B羡慕回应，“你比我幸福，我的太太还活著！” ：Jimmy Kimmel

佛教国家

小明望着桌面上的大地图，内心深感疑惑。他问老师，“老师，我一看再看总是不明究理：有史以来，何以全部佛教国家都处在北半球，而南半球从未出现过任何佛教国家？” “理由简单” 老师回应，“因为南无阿弥陀佛！”

就事论事的算命先生

由于流年不利，老黄决定破例去相相。经朋友介绍下，他上门找到一位著名算命师傅。当他坐定付了费，算命先生对他说：“黄先生，200块钱只足够你发问2个问题。“怎么？200块钱只能发问2个问题？” 莫名其妙的老黄大吃一惊。“是的，黄先生”算命师傅冷冷回应，“你的下一个问题是什么？”

难忘太太生日

某人是个好丈夫，对太太千依百顺，无微不至。为了要做到十全十美、确保万无一失，他登门请教婚姻专家，寻找牢记太太生日的锦囊妙计。“你不妨尝试刻意忘记她的生日一次”专家说。“可是，这建议和我的问题怎会攀上关系？”某人感到莫名其妙。“今后你对太太的生日肯定毕生难忘” 专家回答。

人死而复活

某公司对纪律败坏的阿李束手无策。由于有职工会撑腰，阿李横行无忌，为所欲为。他常借故请假，请假原因无奇不有。

某日，人事部经理把他约到办公室问道；“阿李，有个问题迫切须要向你请教。你相信人死了会复活吗？” 骤然间，阿李对这不着边际的问题感到莫名其妙。“是的，我确实相信人死后总有复活的一天。”他总算作了回应。

听了后经理如释重负，“那就好办了。记得上个月你因大伯去世请了3天假那件事吗？” 阿李越听越糊涂。他反问，“经理，这和你的问题如何扯上关系呢？”“事情是这样的” 经理慎重其事，“你去世那位大伯刚找上门来，现在在会客室等候。他说有急事要与你面谈”经理说。

茅厕和樱桃树

老李住在乡下。乡下卫生环境差，茅厕都盖在房子外边。

某天，李太从市场回来。刚到家门便听到老李暴跳如雷的怒吼声。踏入大厅，她发现丈夫正在教训孩子，粗粗的藤鞭就摆在桌上。她上前问个究竟。原来孩子好玩，和邻居儿童一同踢球，把茅厕给踢翻了。

听入李太耳中原来小事一桩，于是便安抚老李说：“你也有所不是。想当年，调皮的华盛顿不也把他父亲最心爱的樱桃树砍了？但他爸爸却原谅了他。而你却偏偏为了孩子的丁点过失小题大作。”

老李听了后更火上加油，索性把怒气发泄在他太太身上。他说：“你胡说八道。华盛顿的故事怎能和这件事相提并论？请你告诉我，如果当时华盛顿的父亲是在樱桃树上的话，你想他会如此宽宏大量吗？”

保险的功与过

某君是位打工白领阶级，是个十分顾家的好男人。他把收入仔细规划，如家庭开支，生活费、交通费、孩子教育费等都作了精打细算。为了爱家心切，他把大部分薪水投入保险，给自己、太太和孩子购买了各式各样的保单。问题是，他的过份行为也给家庭经济带来捉襟见肘的窘境，太太不时为之与他闹得鸡犬不宁。

一天，他又添购了新保单，太太再次向他兴师问罪。为了抚平太太的怒气，他安慰说：“老婆，你怎不谅解我的用心良苦。想想看，万一我遭遇三长两短的话，你和孩子们的将来都有了最好的保障”。太太气在头顶上、以牙还牙。她说，“你说得一点没错。如果你真的两脚伸直，当然天下太平；但只要你一天不死，请问，我和孩子们该何去何从？”

国外威胁论

郑重介绍2010开年以来最荒谬绝伦、幼稚可笑的大马政治言论：全国刑事调查总监拿督斯里巴克里再尼指出，调查显示，日前一系列教堂被袭击事件和外国威胁无关，而是一小撮机会份子所为。想想看，这道理不是连三岁小孩都知道吗？

让我讲述一个类似事件：邻居摆放在车房的脚踏车被过路人偷走。他回来后即刻过来向我打听，我把所见向报告。他问我知不知道小偷是谁？我告诉他事发突然，我一时看不清他的面孔。但我向他保证那绝不是中国国务院总理温家宝。“你真是个好邻居，谢谢你给我提供了明确线索。”他说。

扮鬼吓人

由于身体不适，艾伦提早下班回家。到了家门，女儿丽莎失魂落魄，气急败坏。“爸爸，爸爸。妈妈的房间有鬼！”她心有余悸奔向艾伦。尽管艾伦费尽心机对丽莎讲解‘无鬼论’，但不得要领。

为了以事实说服丽莎，艾伦把她带入卧室，以为就此真相大白。但女儿战战兢兢指向墙角说：“是我亲眼见到。鬼在衣橱里！”为了使她口服心服，亚伦顺手把衣橱打开。不看犹可，一看之下，艾伦目瞪口呆。原来他的好友迪克赤身裸体藏身在衣橱中。此情此景，艾伦勃然大怒、暴跳如雷。

他声色俱厉，痛斥迪克。他说：“迪克你这忘恩负义的家伙。你在家乡一事无成，是我好心把你带到城市来；初到城市，你居无定所，是我把你在我家安顿；求职时期，你一日三餐由我提供；在人浮于事的现状中，我还把一份待遇优厚的高职介绍给你，想不到你这禽兽不如的东西，竟然乘我不在家偷偷跑到我太太房间来，扮鬼吓我女儿。请问你良心何在？”

善忘的人

某人善忘。为了避免误事，他把当天要完成的每件事都分别写在条子上，藉以提醒自己。某个夜晚，他忽然记起有件事情还未完成，但又想不起那是什么事，而此时此刻条子偏偏不知所踪。于是他仔细在房间的每个角进行搜索，但一无所获。直到凌晨3点钟，条子终于出现在书堆中。他雀跃地把条子打开，上面写着：“今晚要早睡”。

小事和大事

有位“自命不凡”的女人向她的朋友炫耀：“我和先生约法三章。在家中，一切小事都由我独行独断，不需事先与我先生磋商。但是，凡遇大事时我都主动退居二线，让我先生先斩后奏，不必事先征求我的意见，藉以表示我对他身为一家之主的尊重。”沉默片刻，略感狐疑，她说：“奇怪的是，不知何故，这些年来我家从未发生过任何大事。”

老婆和良药

在公司受了老板满肚子闷气，老黄向老李抱怨。老李给他安慰说：“每当我在工作上遭遇挫折，回到家，就把满腹牢骚向我太太倾诉。她总对我百般慰藉：先是替我泡个热澡；然后把人参冬虫汤端上；临睡前还开启音响系统，播放抒情音乐，让我在她温柔似水的怀中徐徐入睡。你不妨也试试看。”老黄被老李的关怀深深感动。他回应说：“老李，这真是个好主意。可不知你何时让我结识你太太？”

激情的热吻

亚当与史密斯被嘉年华会一个筹款摊位吸引。台前站着一位热情惹火女郎。布条上写着：“100元：一个热吻”。亚当猴急地把固本投入钱箱，把女郎搂入怀里忘我深吻。事后史密斯打探是否物有所值。“不错”亚当说，“但还是比不上我太太的激情。”语毕，早已蠢蠢欲动的史密斯也如法泡制。步出摊位时史密斯若有所思地对亚当说，“你说得一点没错，她接吻的激情确是比你太太逊色。”

小狗与古董

某人路经宠物店，见到可爱的小狗在笼里喝水。留意观看，他发现用来盛水的器皿竟是明朝的真品古董。一个歪念头刹那间在他脑际间闪现。他踏入商店向老板买下2只小狗。

临走前，他若无其事地向老板表示从未养过宠物。“我家里没有盛水容器。你可以把那脏兮兮的瓷碗也一齐卖给我吗？”他诚心恳求。“对不起，先生，”老板深感歉意，“其实，这水碗已协助本店卖出小狗无数。因此，它已被列为非卖品。”

三年

某人婚后发现太太原来是个野蛮的泼妇。他后悔莫及决定算算命。相命师查问了他的生辰八字后对他说：“命中注定，首三年的婚姻生活你将度日如年，有如人间地狱。无法逃避。” 某人垂头丧气，伤心不已。但他立刻自我安慰，心想三年不算长，只要能挨过一切将海阔天空。但还是不放心，他问：“师傅，三年我承受得住，但三年后又是什么光景？” 。“三年后一切都习惯成自然了！” 相命师淡然回应。

人奶和牛奶

育婴营养专题讲座后的问答时间。讲员向一位男听众发问：“将人奶和包装牛奶作个比较。请说出人奶的4大优点。”

男生起立回答：“一、天然、卫生、不含三聚氰氨；二、饮用方便、不必冷藏；三、营养丰富、婴儿体质容易吸收；四、包装一流。”